comicon

„I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather… Not screaming and yelling like the passengers in his car“

There was an Scotsman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Wales. Suddenly the train went through a tunnel and as it was an old style train,there were no lights in the carriages and it went completely dark. Then there was this kissing noise and the sound of a really loud slap. When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Scotsman were sitting as if nothing had happened and the Englishman had his hand against his face as he had been slapped. The Englishman was thinking: ‘The Scottish fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead.’ Claudia Schiffer was thinking: ‘The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Scotsman and got slapped for it.’ And the Scotsman was thinking: ‘This is great. The next time the train goes through a tunnel I’ll make that kissing noise and slap that English b**tard again.

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.
When he finished all three, he comes back to the bar and orders three more.
The bartender says to him, ‚You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time.‘
The Irishman replies, ‚Well, you see, I have two brothers.
One is in America, the other in Australia, and I’m here in Dublin.
When we all left home, we promised that we’d drink this way to remember the days we all drank together.
‚The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.
The Irishman becomes a regular in the bar and always drinks the same way: he orders three pints and drinks the three pints by taking drinks from each of them in turn.
One day, he comes in and orders two pints.
All the other regulars in the bar notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, ‚I don’t want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss.‘
The Irishman looks confused for a moment, then a lights dawns in his eye and he laughs.
‚Oh, no, ‚ he says, ‚Everyone is fine.
I’ve just quit drinking!

Tell a joke to a German, and he will not understand it.
Tell a joke to an Englishman, and he will understand it, but won’t show it.
Tell a joke to a Japanese, and he will understand it his own way.
Tell a joke to a Russian, and he will tell you that he knows three more versions of that joke that are much better

A guy walks into a coffee shop
A guy walks into a coffee shop and sees President Bush and Colin Powell sitting together.
He introduces himself and asks President Bush, „How goes the War effort, Sir?“ President Bush answers, „We’re getting ready to kill 40 million Iraqi’s and one blonde.“ The guy asks in astonishment, „Why are you killing one blonde?“ President Bush turns to Colin Powell and says, „See, I told you people wouldn’t care about the Iraqi’s.“

that could have been me
I was sitting at a traffic light yesterday, minding my own business, waiting for it to turn green.
A car load of young, loud Muslims shouting anti American slogans stopped next to me.The light changed, the Muslims shook their fists, hit the gas and darted off ahead of me. Suddenly an 18-wheeler came speeding through and ran directly over their car, crushing it completely. For several minutes I sat in my car thinking to myself, „WOW, that could have been me!“ So today, bright and early, I went out and got myself a job as a truck driver.

limericks:

There was an archeologist named Throstle
Who found a strange and curious fossil
By the curve of its bend
And the knob on its end
He could tell ‚twas the Peter of Paul the Apostle.

There was a young man from Devizes
Whose balls were of different sizes.
One was so small, ‚Twas no use at all,
while the other had won many prizes

см.: наша Russia в анекдотах

Если бы сказки публиковались в желтой прессе…

об „автопробеге“ из подборки:

• Пу в анекдотах по Шендеровичу: 2010 террористы захватили Путина, грозят сжечь, требуют денег… ходим собираем: сколько дадите – 5 л
• Пригожин: А что мне грозит? В случае ареста я просто снова запишусь в ЧВК Вагнер.
• Госдума приняла закон о предоставлении бесплатных мест в ВУЗах участникам СВО. Колонна абитуриентов движется в направлении МГУ.
• почему поступать передумали? В Минске универ получше?
• Москвичи настолько зажрались, что даже войну заказали с доставкой.
• Путин: „это не война, а спецоперация“. Пригожин: „это не мятеж, а марш справедливости“. (Последнее скорее не анекдот, но bon mot на тему новояза).
• Какой пригожий день
• 2021 год: Российская армия – вторая по силе армия в мире!
  2022 год: Российская армия – вторая по силе армия в Украине!
  2023 год: Российская армия – вторая по силе армия в России

и другая

• „Шойгу к воинской службе не пригожин“
• — Вот так скотина! добрые люди кровопролитиев от него ждали, а он Чижика съел!
• Вагнер, „Гибель богов“

АХ:22 июня 1941. Немцы вошли в СССР.
24 июня 2023. Россияне вошли в Россию.
И это вот это „сможем повторить“?
«Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!»

=Пригожин: „Мы захватили Ростов, взяли штаб ЮВО, мы сбили … вертолетов, мы зашли с оружием в страну и идем на Москву“.

Российская власть: полностью оправдан.

Депутат Горинов: будет сидеть 7 лет за то, что назвал „спецоперацию“ (РКН).

Яшин (иноагент): будет 8.5 лет сидеть за „фейки об армии“.

Навальный: организовал митинги, снимал видео про коррупцию. Грозит до 30 лет по статье „терроризм“.

Мы живем в правовом Государстве. У кого танки – у того и права.

Гонки на лафетах

На похороны в Москву съезжались представители иностранных государств, и острословы в феврале 1984 года говорили, что иностранным гостям просто следует слегка задержаться, чтобы «не ездить туда-сюда лишний раз». Аббревиатуру СССР зачастую в шутку расшифровывали как «Страна Самых Старых Руководителей».

«Программа „Время“. Грустное лицо диктора Игоря Кириллова: – Товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата!»

«Похороны на Красной площади. Мужчину останавливает охрана:

– Ваш пропуск!

– У меня на эти мероприятия абонемент! – гордо отвечает гражданин».

„Постановление ЦК КПСС:
1) Назначить генеральным секретарем ЦК КПСС товарища Черненко.
2) Похоронить товарища Черненко на Красной площади.“

„— Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.“

„Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличается монархия от советской власти?
— При монархии власть передаётся от отца к сыну, а при советской власти — от деда к деду.“

«Вокзал, очередь в кассу. Диалог между пассажирами и кассиром: Пассажир 1: – Мне, пожалуйста, один билет до Брежнева. Кассир: – Пожалуйста. Пассажир 2: – Мне два билета до Андропова. Кассир: – Пожалуйста. Пассажир 3: – А мне билет до Черненко. Кассир: – Гражданин, ну ведь русским языком написано! Касса предварительной продажи билетов – за углом!»

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов „Susanin“, являющимся почти полным аналогом израильского прибора „Moisej“, работающего без подзарядки 40 лет.

Встаёт швед и говорит:
– Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
– Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин.
Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше…
Встаёт американец и говорит:
– Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт – основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встаёт русский и говорит:
– Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Итальянцы:
– В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
– Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите!
И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором…
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
– Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
– Да!
Тут встаёт русский и говорит:
– Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.
Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена…“

Гринберг: Обвиняю тебя как китайца в нападении на Pearl Harbor!
Дже Джун: Во-первых, я кореец, во-вторых, это был не Китай, а Япония.
Гринберг: А, какая разница, корейцы, китайцы, японцы…
Дже Джун: А я обвиняю тебя в гибели Титаника!
Гринберг: Но это был айсберг!
Дже Джун: Да мне без разницы, айсберг, Гринберг, Гольдберг…

Анекдоты про царей
от Арзамаса

Билл Гетс и чипирование: мемы, …

—Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?–Я люблю собирать анекдоты про себя. – И много уже собрали? – Два с половиной лагеря

«Во время встречи с народом Хрущев спрашивает маленькую девочку: «А что говорит обо мне твой папа?» Она отвечает: «Он говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство». Хрущев отвечает: «Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!»

Газетный киоск.
Покупатель:— Правда есть?— Правды нет— А Россия?— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Сидит на дереве ворона—во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

—Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит.
—Ворона, ворона,ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит.
—Ворона,ворона,ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет:«Да- а-а!» Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала “нет”, то что бы это изменило?!»

• фото-анекдоты о русской жизни от витьков,
• анекдоты из России,
• Dirty.ru,
• курьезы pragmatik,
• Чертовы Кулички,
• Обращение Михаила Жванецкого к народу
• Масяня
• Сайт „Анекдоты из России“: пушкинский кот

см. Рос и я

Мужик в троллейбусе едет и думает:“Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно… „За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: „Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…“

Идет мужик по лесу. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — офигевает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— На, мужик, держи изоленту.

тебе какую солонку: бля или твою мать? давай обе! из одной не сыплется, из другой сразу все.

Ржевский

— Правда, что Вы были членом Думы?
— Ах, господа, молодость… Членом туда, членом сюда…

от ADME:

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

больше…
и – от Иры Юдович, как средство против погодной депрессии:

— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

***
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

***
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

***
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

***
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

***
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и в бигудях с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

***
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная.

***
После первого знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.

***
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

*** Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.

***

— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

***
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание…
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

***
— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала…
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

***
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

Tiere bringen einem einfach zum Lachen ( Ton anschalten )

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

из Адме

Когда мой сын учился в начальной школе, он пригласил к себе на день рождения своих друзей-одноклассников. Весь день дети резвились, на улице построили крепость из снега, наигрались в снежки, дома наелись вкусняшек, провели день шумно и весело. К вечеру приходит мама одной девочки ее забирать, а перед ее приходом я включил «медленное ТВ» с многочасовой трансляцией из кабины поезда дальнего следования. В комнату мама девочки зашла в тот момент, когда все дети (кто на диване, кто на полу) абсолютно молча смотрели на черный экран, потому что поезд заехал в тоннель. Мама спрашивает:
— Доча, чего делаете?
— Телевизор смотрим, — не отводя глаз от черного экрана, ответила девочка.
— Тебе интересно?
— Да.
— А что ты видишь?
— Поезд.
Повисла пауза… И тут мама поворачивается ко мне и уже с серьезным лицом задает вопрос: «А вы детям ничего запрещенного не давали?»

Раз в семье был скандал. Поссорились с мужем. Наш 7-летний сын делал уроки. Видно, мы ему помешали. Он подошел и с невозмутимым видом сказал: ’’Мам, ну ты же сама говорила, что нужно жалеть папу…“ Муж растрогался, посмотрел на меня нежно. И тут сын со вздохом продолжает: «Он же не виноват, что родился глупым!»

Сидим в электричке. Возле меня какой-то мужик говорит по телефону и постоянно вместо «звонИт» почему-то говорит «звОнит». Напротив нас сидела маленькая девочка и постоянно злилась, когда слышала это «звОнит». В итоге не выдержала, встала и как на весь вагон закричит: «ЗвонИ-И-Ит! Говори правильно, а то покусаю!» Мужик был в шоке, а половина вагона просто хлопала этой девочке.

Я стоял у забора и смотрел, как экскаватор сносит старую школу. Ко мне подошел мальчик лет 7, и мы некоторое время смотрели вместе. Потом он повернулся ко мне и заявил: «Это самый счастливый день в моей жизни!»

Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: „Гей! Добрый человек!“

после капитанской дрочки

а потом они еще и соснули

баян старше интернета

22 сумасшедших ляпа из школьных учебников

20+ примеров детской непосредственности

Рассказ о том, что за каждой потерянной нервной клеткой родителя

«Говорят дети»

***

Денис (4 года) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек. Его первая реакция:
— Ни фига вы киндеров наели! © MamaPapa

***

В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для 1-го класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим! © Таша Цы

***

Дочка (7 лет):
— Мама, хочешь, я угадаю твою мысль?
— Конечно!
— Ты хочешь кофе!!!
— Точно. А как ты угадала?
— А у тебя только 2 мысли: или кофе выпить, или поспать. Я, может, и в следующий раз угадаю… © Oxanka

***

Дети пришли из школы счастливые и сказали:
— С понедельника начинается праздник святого Карантина. © uzoroch

***

Пишем с дочерью (5 лет) письмо Деду Морозу. Заказывает Спящую Красавицу, с замком, лошадью и каретой. Где-то, наверное, видела набор, теперь надо искать. Рядом на диване вальяжно разлегся ее 16-летний братец. Обращаюсь к нему:
— Ты-то что будешь заказывать Дедушке? — смеюсь.
— Ну от спящей красавицы и я бы не отказался, можно с каретой и замком. Лошадь, пожалуй, не надо… © Egora

***

Детская секция карате (детки 4–5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе! © Geli

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин. © pilot7070

***

— Данил, ты уже 15 минут в туалете! Когда ты выйдешь наконец? Мне тоже нужно!
— Ой, а я и забыл, что не просто так тут сижу!.. © ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА

***

Дуняшка завтракает. Съела только белок яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты тогда не ела? © мамка

***

Когда сын был маленький, во время сборов в детский садик упирался, не хотел надевать теплые штаны.
Я:
— Ты что, хочешь маму без внуков оставить? (Ранее все было объяснено по поводу «держать в тепле».)
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков! © Koshleichuk_NP

***

Натка (2 года) в отсутствие взрослых нашла маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это челка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила. © cheshka

***

Я пытаюсь разговорить маленькую Полинку, но она упорно молчит. Подходит Вика (3,5 года):
— Полиночка, атя-тя-тя!
На сестру реакция моментальная:
— Тяяяяя!
Вика:
— Все, мам, я ее настроила, можешь с ней разговаривать! © Аня

***

Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину? © mondarinas

***

Спрашиваю Филиппа (3 года):
— Что бы ты хотел на Новый год от Деда Мороза?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например. © Карина

***

Настя (8 лет) смотрела мультик «Алеша Попович и Тугарин Змей». Там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают: «Налево пойдешь — богатым станешь, направо пойдешь — женатым будешь». Тут Настя и выдает:
— Я что-то не поняла, это они между казино и загсом мечутся? © mondarinas

***

Дочка была сегодня в археологическом музее и видела там «рыцаря в твердой кофточке». © Айка

***

— Папочка, давай я помогу тебе посуду помыть!..
Наивный папа согласился. Захожу на кухню и вижу картину: муж моет посуду, доча сидит у него на шее, горланит песни.
Да, моральная поддержка тоже много значит. © lera_prekrasnaya

Бонус: и такое бывает

Воспитательница в детском саду помогает мальчику надеть ботинки. И здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок, теперь уже на правую ногу. И тут ребенок объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Что же ты раньше молчал?»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это ей все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок… © mondarinas

Зашел как-то после работы в магазин гик-атрибутики. На кассе нахожу Карту Мародеров из «Гарри Поттера». Стою рассматриваю.
— Это Карта Мародеров.
— Да, я знаю. На ней что-то проявляется / меняется?
Кассир на полном серьезе:
— Нет конечно. Вы же МАГЛ! © Naell / Pikabu

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку… *пауза*… (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?… Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге…»

6. Командир читает приветственную речь «… Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт…» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

vzletnaya-m

20 свежих интернет-комментариев

15 комментариев от людей, к-е за словом в карман не лезут

20 шедевральных ошибок переводчиков

от Афиг, …

утащила у Наташи, мастера находок:
Илья Ос, СФ, дистишия

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» – сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

– Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
– Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

/ реклама / посмотрите проект http://numbuster.com/ – приложение против спамеров и мошенников. NumBuster! No more strangers!

Одностишия Haтальи Резник.

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

Жванецкий

• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
потом купил себе подарок
теперь надеется на секс

Зачем ты мне сломала ногу?
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы чтоб не задавал…

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто

олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он

про Олега

10+ дерзких выходок гениев русской литературы

15 историй о советских актерах, которые доказывают, что в комплекте с талантом всегда идет чувство юмора

=анекдоты в букв. смысле…

Слава Сэ:

23 остроумные „шпильки“ от известных людей / picabu и др.:

Президент-анекдот; „эффект Кулиджа“:

Бахчанян

Зиновьев

лит

Ибанск есть никем не населенный населенный пункт, которого нет в действительности. А если бы он даже случайно был, он был бы чистым вымыслом. Во всяком случае, если он где-то возможен, то только не у нас, в Ибанске. — «Предисловие»

филос

Глупости надо обучаться так же, как уму. Очень высокой степени глупости люди достигают лишь в течение длительной жизни и большого числа тренировок. «О глупости, подлости и других признаках индивида»

Вероятность того, что в этих спорах родится истина, столь же велика, как вероятность рождения слона от общения фокстерьера с мотоциклом. Истина теряется в споре. ЗВ

Неужели талант и гений нужны лишь для того, чтобы пробиться в ряды вечно торжествующей посредственности ГЧ

соц

Чтобы попасть в Ибанск, надо написать заявление, представить характеристику, заверить справку и заполнить анкету. В анкете указать всех своих и чужих умерших родственников. Взять с них подписку о невыезде и неразглашении. Уплатить взносы, пройти через комиссию маразматиков-пенсионеров, вывернуть карманы и согласиться на все. После того, как вы это сделаете, вам уже не нужно будет знать, где находится Ибанск, ибо вы уже будете находиться в нем. Более трудной является другая проблема: где находится то, что не находится в Ибанске? Но тут уже нужен донос.

Тут, надо полагать, в хромосомах заложена какая-то программа: никто не учит, как нужно правильно спать на посту, а все сразу же умеют это делать

соц-пол

Поговорить о коммунистическом земном рае западные люди еще могут себе позволить иногда, но жить в этом раю они предоставляют народам внеисторическим, русским в первую очередь. Последние привыкли жить по-свински.ГЧ

Чтобы сократить время на справление большой нужды, в Министерстве обороны решили делать солдатские брюки с разрезом сзади. Решили проделать эксперимент. Московский генерал приказал роте солдат в новых экспериментальных брюках оправиться, не снимая брюк. Засек время. Через тридцать секунд рота готова была двигаться дальше. Но, заглянув за кусты, генерал не увидел кучек. Остановив роту, он потребовал объяснения. Старшина объяснил, что солдаты выполнили приказ. Но в Министерстве обороны забыли сделать для солдат кальсоны с разрезом сзади. На коне, танке и штурмовике. Записки воина-философа

мы

Была выдвинута идея послать русских. Они привыкли жить в трудных условиях, это у них в гены вошло. Жизнь на космическом корабле покажется им жизнью за границей. Против этого предложения возникли серьёзные возражения. Русские испакостят корабль, улетят не туда, переделают корабль в самогонный аппарат и сопьются, а прилетев на Землю-Два, устроят там перестройку, и цивилизация там пойдёт прахом.

я предпочел бы XX век. Это был последний век в истории человечества, когда люди еще надеялись на будущее. После этого будущее наступило, и люди оставили всякую надежду на него ГЧ

Фаина Раневская

Игорь Губерман

321px-Памятник_Жванецкому_в_Ростове-на-Дону

bitkom

Tinjkoff_bot

jews

15 шуток, услышав которые иностранец пожмет плечами, а наш человек понимающе улыбнется

Шнобелевская премия, …

Ленин или Леннон; розыгрыши

СМС родителей

Какое случайно откопалось: про одурманившегося суслика

Изя, как изящно ввели налог на воздух: дышатьв маске 20 руб, без маски  5000…

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная…

DW-Заповедник

• «Ешьте три головки чеснока в день. Может, от коронавируса это и не поможет, но люди будут держаться от вас подальше».
• «Зря вы покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны. У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар».
• «Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но у них опять получился плов».
• «В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской».
• «Еле влез в переполненную маршрутку. Кашлянул. Говорю: «Что я в том Китае подцепил?». Теперь едем вдвоем – я и заплаканный водитель».
• «Судя по всему, в Австралии есть первый погибший от коронавируса. В его доме было найдено 500 консервных банок с едой, 100 кг макарон, 75 кг риса, 200 рулонов туалетной бумаги и 30 литров антисептика, которые он на всякий случай купил в приступе паники. Все это добро рухнуло и похоронило его заживо»
• «Я так часто мою руки из-за коронавируса, что проявилась шпаргалка со школьного экзамена с 1982 года»
• «В такой трудный момент для всего мира мы все, как никогда, должны держаться друг от друга подальше!»
  Рассадником мемов о коронавирусе по праву можно считать портал Пикабу.

Новости из Москвы: Грубиян и Иисус с Платоном задержаны полицией