15/27.08.1896-1984
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну, в общем, мужчина…. Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!…
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: „Потому что белый цвет полнит“.
– Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. – Как вы это определили? – Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, – объяснила Фаина Георгиевна.
– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?
– Фаина Георгиевна, как ваши дела? – Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова „жопа“, она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: – В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
– Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? – Он находится слишком далеко от начала.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: – Когда придёте, стучите ногами. – Почему ногами, Фаина Георгиевна? – Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Вторая половинка есть у мозга, ж..пы и таблетки. А я изначально целая
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
И ещё 20 метких афоризмов:
— Я рекомендовал вам выкуривать только по 1 папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
— Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по 10 раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.
Однажды актриса стала свидетельницей воркования влюбленной парочки.
Девушка:
— Ой, у меня щека болит.
Юноша поцеловал возлюбленную в щечку:
— А теперь болит?
— Теперь не болит щека, но болит шея.
Юноша поцеловал девушку в шейку:
— Ну как?
— Не болит.
Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала:
— А от геморроя вы, молодой человек, не лечите?
20+ фактов о легендарной…
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
